比較的穏やかに考える

相変わらずずっと考えてるけど、前みたいに何もできなくなったりとか、吐き気がするとかはなくなった気がします。

ただやはり頭の中をグルグル巡る。

辛いことは辛いし答えなんてないし、ただ少しでも自分のしてた事の重大さに気がついて欲しいとは思う。

なんでわからないんだ、なんでよりによって自分の好きな人がそんな事をしてたのか、そんな事を考えてるやつとつるんでたのか、断る事をなぜしなかったのか、私とそいつらの違いはなんなのか、結局はなんとなくなのか？私ともなんとなくなのか、いろいろ疑心暗鬼にはなります。

好きだから辛いんだろうな、相談もできないからねぇ、多分付き合いたての頃にそれを言われたら好きだけどすぐ別れてたと思う、私自身が認めれることではないので。

結局のところ薬で抑えられてるのかな感情的な部分は、薬がなくなればまた私は自滅していくのかな？

何にせよみんなに言いたいのはその時のノリとか感情とかじゃなくて未来を見て、将来を見て後悔をしない、させない選択をして欲しい。

私みたいな人がいる事も知っていて欲しい、なんとも思わない人になれない人がいる事を知って欲しいな、あなたを心から好きになる人がいる事を知っていて欲しいな。

自分の為にもその人の為にも、相手の思考を正す為にも胸を張れる選択をして欲しいです。

薬が効いてないのかな？

職場まで車で1時間その間が一番辛い、過去の言葉がフラバ、一応起きて薬も服用してるけどやはり考えてしまう

今こうして書いている間も考えてしまっている

もちろんお昼も薬は服用しているがとにかく辛い、ソワソワして頭の中で考えが飛び回る、変えることのできない過去をどうにかできないのかとグールグル。

この感情、思考がほんとに収まるのか、効いていたと思っていた薬がほんとは効いていないのか、はたまた服用してるからこれで収まっているのか分からないが辛い。

辛いついでに言わせてくれ。

ほんとに後悔したくないさせたくないのならば肉体関係を持つことを軽々しく考えないことだと読んでいる皆様には伝えたい。

何かの形でどちらかに深刻な傷を負わせる、自分のことだけを考えて生活している夫婦ならいいけどそうじゃないのらばもっと大切なことだと考えて欲しい。

きっと私が治ったところでこの考えは変わらないのだろう、そしてまた苦しむのだろう

解決策としては自我を消すしかない、完全な消滅をするしかないのではないのかと考えてしまう。

関係ないと思っているあなた達にも知ってほしい、あなたを好きになった人はあなた以上に悩みを抱える。逆も然りあなたが好きになった人に対して相手以上にあなたは悩む。

2日目 軽くお話と採血

お薬のおかげか、はたまた普通に大丈夫な日なだけなのかはわからないけど、大きな浮き沈みはなかった

やはり嫁の姿を見てると、なぜこんないい子がとかいろいろ考えてしまう。

相変わらずの繰り返し自問自答は続くが激しく悩んだりは無かったのでとりあえずは様子を見ることに、なるべく私自身も明るい気持ちでいるようにしてるが、それも薬の効果かもしれない。

今後の経過できっとわかってくると思う、しかしまぁ気になることはやはり気になって落ち着かないことは確かだなぁと、胸のモヤモヤは残る、治ったらこれもなくなるのかな？

初受診

建物は3階にあり窓がある個室、一対一での会話で聞かれたことに対して答えていく感じでした。

基本はこちらがしゃべりっぱなし、たまに質問といった形でかれこれ40分くらいかな？

そのあと先生と話して診断

たまたま人が良かったのかとてもしゃべりやすくこちらを責めるようなことは一切言われなかったです。

おそらくしゃべり方表情などを見て判断されてるのかな？内容と照らし合わせて病状を言われました。

まずうつの症状がかなり出ている。

あとはパーソナリティ障害？ちょっとよくわかりませんが、そのようなことを言われました。

頭の中で考えがあっちこっちする、人の目が気になる、感情の浮き沈みが激しいなど、そういったことが昔からあったのではないかと言われました。

割と言い方的にはさっぱりと言われるので逆に話しやすいですよ、すごいラフな感じでした。

あと、仕事今休んでるの？出てるの？きつくない？とも言われ、おそらく休めと言いたいのでしょうが、訳あって休めないんです(　˙-˙　)

一応薬を処方してもらいました、ドグマチールというものでした。

明日もう一回行って採血をするらしいのでまた書こうと思いますが、初めてなもので内容が散らばってすいません。

とにかく悩んでる方は足を運んでください、違ったら違うでいいし、大変なことになる前に受けてみましょう。自分の症状を客観的に言われるだけでも楽ですので。

ブログのきっかけ。

結婚と同時にそれまで隠していた、知りたくなかったことを知ってしまい

寝ても覚めても頭から離れず

妻と一緒に寝ている時でさえそのことが頭によぎり、過去と今とでは違うとわかっていても切り離せず、何が本当かわからず悩み続けてました。

もちろんその相手を消したい、どうにかして存在を抹消したいとも考えてしまいます。

妻のことは大好きです、私にとってはもったいないくらい素敵な人です。私たち2人の子どもも生まれます、この上ないほどの幸せです、ただ私の性格なのか何故そのようなことをしていたのか、過去は事実、今と繋がってると思うとなんとも言えない気持ちになります。

気持ち悪くなったり、仕事中もずっと同じことを検索しては悩むの繰り返しでこれはいよいよおかしいのではないかと思い通院を決めました。

誰に話せる内容なわけでもなく、ましてや妻にしつこく聞くこともできず。

今後どのように気持ちの変化が生まれるのか、変わって行くのかをここに書いて行こうと思います。

一応妻には内緒に通うつもりです。たぶん性格上気にはしないと思うのですが、ことを荒立てずに治療していきたいので。

悩みを持つ方への後押しになればと思います。